{"id":113403,"date":"2022-12-27T10:09:42","date_gmt":"2022-12-27T15:09:42","guid":{"rendered":"http:\/\/elcuartopoder.com.mx\/nw\/?p=113403"},"modified":"2022-12-27T10:09:46","modified_gmt":"2022-12-27T15:09:46","slug":"esto-es-lo-que-pasa-cuando-vas-por-la-vida-de-victima","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/elcuartopoder.com.mx\/nw\/editorial\/esto-es-lo-que-pasa-cuando-vas-por-la-vida-de-victima\/","title":{"rendered":"Esto es lo que pasa cuando vas por la vida de v\u00edctima"},"content":{"rendered":"\n

Hay personas que van por la vida quej\u00e1ndose a todas horas de lo que les pasa, de la supuesta\u00a0mala suerte\u00a0<\/strong>que les persigue y de la\u00a0falta de consideraci\u00f3n<\/strong>\u00a0que tienen los dem\u00e1s hacia ellos. Los reconocer\u00e1s por frases recurrentes como: \u00abNunca tienes en cuenta mi opini\u00f3n\u00bb, \u00absiempre me sale todo mal\u00bb, \u00abno puedo tener peor suerte\u00bb, \u00aben realidad no me quiere nadie\u00bb, \u00absoy cada d\u00eda m\u00e1s torpe\u00bb, \u00abte molesta todo lo que digo\u00bb, \u00abnunca valoras lo que hago\u00bb… Bajo este tipo de\u00a0discurso victimista<\/strong>\u00a0suele esconderse una necesidad imperiosa de ser atendido, querido, elogiado, premiado o valorado. Sin embargo el\u00a0efecto\u00a0<\/strong>suele ser el contrario. De hecho, seg\u00fan explica el psic\u00f3logo\u00a0Jos\u00e9 Miguel S\u00e1nchez, especialista en entornos empresariales y profesor de la IE Business School y de la IE University, este tipo de comunicaci\u00f3n caracterizado por la\u00a0queja continua<\/strong>\u00a0no solo nos hace peque\u00f1os, sino que adem\u00e1s no ayuda a creer en uno mismo ni tampoco permite verse fuertes y con capacidad para conseguir grandes logros.about:blank<\/p>\n\n\n\n

Para estas personas siempre hay un culpable <\/strong>detr\u00e1s de lo que les pasa que puede ser una persona en concreto, un grupo, una situaci\u00f3n, el mundo en general o incluso un concepto: la mala suerte <\/strong>que, seg\u00fan ellos, no les deja avanzar ni seguir creciendo. Pero lo que suele ser habitual en ellos, seg\u00fan revela S\u00e1nchez, es que cuando se expresan en esos t\u00e9rminos siempre lo hacen en situaciones o delante de personas sobre las que saben que este tipo de lenguaje puede causar alg\u00fan efecto: ser\u00e1 escuchado y tomado en cuenta.<\/p>\n\n\n\n

Qu\u00e9 hay detr\u00e1s del victimismo<\/h3>\n\n\n\n

El objetivo de usar este tipo de lenguaje casi siempre suele estar relacionado con captar la atenci\u00f3n de los otros<\/strong>. As\u00ed, el trasfondo ser\u00eda: si me pasan cosas que no me gustan o que me preocupan o muestro que la vida juega en mi contra, el otro sentir\u00e1 que necesito ayuda y estar\u00e1 ah\u00ed para ofrec\u00e9rmela.<\/p>\n\n\n\n

Por tanto, seg\u00fan revela S\u00e1nchez, suele ser habitual ver que el lenguaje victimista<\/strong> se dirija sobre todo hacia aquellos entornos predipuestos, es decir, aquellos contextos en los esa persona sienta que los otros har\u00e1n s\u00ed o s\u00ed algo por ayudarle. \u00abEstos sujetos no buscar\u00e1n soluciones, sino tan solo esa atenci\u00f3n que retroalimenta su lenguaje v\u00edctima, que es el que seguir\u00e1n utilizando siempre que consigan su prop\u00f3sito\u00bb, apunta.<\/p>\n\n\n\n

Es diferente en cada contexto<\/h3>\n\n\n\n

Los victimistas <\/strong>ven la vida desde lo que los psic\u00f3logos denominan el \u00ablocus de control externo\u00bb. \u00abEso quiere decir que piensan que no tienen control <\/strong>sobre la mayor\u00eda de las cosas que les ocurren y adem\u00e1s creen que su influencia es m\u00ednima tanto en las situaciones como sobre las personas y por ello se sienten v\u00edctimas\u00bb, describe el experto.<\/p>\n\n\n\n

\u00bfY c\u00f3mo se manifiesta esta actitud en cada contexto? El psic\u00f3logo explica que, en el entorno laboral<\/strong> pueden llegar a convertirse en t\u00f3xicas para otros si no consiguen lo que se proponen, pero adem\u00e1s tambi\u00e9n pueden ser t\u00f3xicos para s\u00ed mismos pues pueden llegar a pasar por un enorme sufrimiento personal.<\/p>\n\n\n\n

En el\u00a0entorno familiar\u00a0<\/strong>las personas que han integrado un lenguaje victimista en esas relaciones suelen utilizar a los dem\u00e1s para tenerlos cerca y para\u00a0hacerles sentir culpables\u00a0cuando no les dan lo que ellos quieren con frases del tipo: \u00abya no vienes a verme tanto como antes\u00bb o \u00abya nunca me cuentas tus cosas\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

En cuanto al plano sentimental <\/strong>el ‘lenguaje v\u00edctima’ puede hacer mucho da\u00f1o porque la falta de confianza en uno mismo puede hacer que esa persona acepte cosas en la relaci\u00f3n que le da\u00f1en. O incluso en los casos m\u00e1s extremos esa persona puede resignarse a vivir dentro de una relaci\u00f3n t\u00f3xica en la que uno de los miembros de la pareja ejerce el poder sobre el otro.<\/p>\n\n\n\n

Cuidado con lo que aprenden los ni\u00f1os<\/h3>\n\n\n\n

Los ni\u00f1os no desarrollan su parte racional situada en el l\u00f3bulo frontal hasta los 7-9 a\u00f1os. De hecho esta parte del cerebro sigue desarroll\u00e1ndose hasta los 21 a\u00f1os. Antes de los 7 a\u00f1os los ni\u00f1os son principalmente seres emocionales que imitan y copian aquello que ven en los dem\u00e1s. Sin embargo, a trav\u00e9s de la repetici\u00f3n y de la asunci\u00f3n como propias de las frases que escuchan en los adultos que les rodean, acaban haciendo suyas algunas de estas frases.<\/p>\n\n\n\n

Pongamos algunos ejemplos. Si le dices a tu hijo o a tu nieto que es torpe, es probable que, a trav\u00e9s de la repetici\u00f3n, acabe dici\u00e9ndoselo a s\u00ed mismo durante una parte importante de su vida y acabe creyendo que realmente es torpe. Lo mismo sucede cuando le dices a un ni\u00f1o que no es suficiente y que tiene que demostrar m\u00e1s en el colegio, en los deportes, en la m\u00fasica, etc. Ese ni\u00f1o tratar\u00e1 de conseguir demostrar siempre el m\u00e1ximo porque su di\u00e1logo interno ser\u00e1 el de \u00abno soy suficiente\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

C\u00f3mo ayudarles<\/h3>\n\n\n\n

Las personas que usan ese lenguaje en realidad sufren mucho internamente. Creen que no tienen m\u00e1s recursos y que este lenguaje es lo \u00fanico que puede generar lo que necesitan de la otra persona. Pero lo cierto es que, aunque sufran, se mantienen con este discurso porque con \u00e9l entran en esa llamada zona de confort<\/strong> de la que creen que no pueden salir porque no tienen las habilidades necesarias para hacerlo. De hecho, a nivel social, acaban vi\u00e9ndose como personas t\u00f3xicas, pues no generan buenas relaciones con los dem\u00e1s. Por eso el psic\u00f3logo redefine esa mal llamada zona de confort como \u00abzona de dolor\u00bb, pues es un punto que acarrea un importante sufrimiento personal.<\/p>\n\n\n\n

Para ayudar a estas personas que, seg\u00fan apunta el psic\u00f3logo, lo habitual es que hayan integrado esa forma de comportarse y est\u00e1n acostumbrados a usar ese lenguaje en su d\u00eda a d\u00eda, ser\u00eda aconsejable acudir a un profesional de la psicolog\u00eda, pues lo habitual es que no hagan caso de las reflexiones que les aporten los que tienen cerca.<\/p>\n\n\n\n

Lo que har\u00e1 el profesional durante ese trabajo con ellos, seg\u00fan revela S\u00e1nchez, es ayudarle a tomar conciencia del sufrimiento personal <\/strong>que conlleva esta conducta y de los recursos que puede tener o generar para usar un lenguaje m\u00e1s empoderado que le permita ir obteniendo peque\u00f1as metas que le lleven a aumentar su confianza y a darse cuenta de que su zona de influencia sobre las cosas que cree que le pasan o que le pasan es mayor de lo que piensa.<\/p>\n\n\n\n

Los cambios que se deben hacer, por tanto, no tienen tanto que ver con el lenguaje como con los pensamientos <\/strong>que lo provocan. \u00abPor ello estas personas tienen que aprender a utilizar herramientas que les lleven a la reflexi\u00f3n al cambio de pensamientos y a la eliminaci\u00f3n de aquellos que les mantienen sin confianza en s\u00ed mismos. Y aqu\u00ed a ayuda de un profesional para aportar esas t\u00e9cnicas y herramientas es clave\u00bb, aconseja.<\/p>\n\n\n\n

Adi\u00f3s al victimismo<\/h3>\n\n\n\n

Hablarse con cari\u00f1o, con respeto <\/strong>y sabiendo que uno merece esa forma de relacionarse con uno mismo y con los dem\u00e1s genera emociones positivas que le llevan a liberar hormonas que aportan equilibrio y que le alejan del estr\u00e9s y de la ansiedad asociadas a este tipo de sufrimiento.<\/p>\n\n\n\n

Adem\u00e1s, tal como revela S\u00e1nchez, liber\u00e1ndose del victimismo tambi\u00e9n se aprende a aceptar aquellas cosas que de verdad est\u00e1n fuera de nuestro control como las adversidades extremas. Eso da tranquilidad, aporta capacidad de reflexi\u00f3n y contribuye a que esa persona sea capaz de\u00a0relativizar\u00a0<\/strong>las cosas para analizar las situaciones en su justa medida.<\/p>\n\n\n\n

Fuente: ABC<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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